Por: Laura Daniela Bohórquez Amaya/ Más allá del giro sorpresivo que representa enterarse de la orientación sexual de una pareja, hay un dolor silencioso que se instala con fuerza: el de sentirse usada como refugio emocional, como etapa de transición o como escudo social. Aceptar que alguien es gay no es el problema. El problema es que no lo diga a tiempo. Que decida “probar” con una mujer para asegurarse de que no lo es, o para encajar en los mandatos familiares, religiosos o sociales. Ese experimento tiene consecuencias. Y casi siempre las sufre una mujer que amó con honestidad.
La escritora y activista australiana, Nicki Price vivió nueve años de matrimonio antes de descubrir la orientación sexual de su esposo. “Mi autoestima se desmoronó. Me sentí fallida, invisible”, declaró en una entrevista. Tras un divorcio difícil, pudo reconstruirse, pero no sin antes enfrentar ansiedad, insomnio y depresión. Casos como el suyo se repiten en todos los continentes, aunque pocas veces se visibilizan en clave femenina.
En Colombia también existen estas historias. En 2015, el periodista Felipe Zuleta confesó públicamente que, tras años de matrimonio y una hija, se enamoró de un hombre. Aunque la separación fue amigable, el caso abrió el debate sobre lo que implica vivir una orientación sexual en silencio en una sociedad todavía marcada por el machismo y el miedo al juicio social. En redes sociales, se multiplican los testimonios anónimos de mujeres que, al descubrir la verdad de sus parejas, no solo enfrentan el duelo de la ruptura, sino el escrutinio social de haber sido “la mujer de un hombre gay”.
La herida que deja esta experiencia es profunda. Afecta la autoestima, la percepción del propio cuerpo, la confianza en futuras relaciones y la sensación de haber perdido años de vida en una historia que no fue verdadera. Muchas se preguntan: “¿Fui yo la que no provocaba? ¿Hice algo mal?”. El daño no está en la orientación del otro, sino en la falta de honestidad afectiva y sexual.
Las mujeres no somos armarios donde se esconden identidades. No somos laboratorios donde se prueban verdades personales a costa del cuerpo y el corazón ajeno. No somos refugio emocional para quien aún no ha resuelto su conflicto interno. Iniciar una relación sin claridad sobre quién se es y qué se desea no solo es irresponsable: es éticamente dañino.
Esta opinión no busca señalar ni discriminar. Se entiende que salir del clóset sigue siendo, en muchos contextos, un acto de valentía y resistencia. El problema aparece cuando la negación de esa identidad arrastra a otro ser humano. Cuando la búsqueda personal se hace a través del uso afectivo de alguien más. La autoconciencia sexual no puede llegar tarde, y mucho menos a costa del cariño y el tiempo de otra persona.
Por eso, es urgente hablar de responsabilidad afectiva. No se puede amar desde la mentira, ni cuidar al otro desde el silencio. La claridad sobre la propia identidad sexual es un deber con uno mismo, pero también con quien se elige para compartir un vínculo. La vida íntima no puede seguir siendo territorio de experimentación con cuerpos que pretenden amar con verdad.
Aceptar a quien es diferente es un acto de humanidad. Pero aceptar ser utilizada como puente de transición no lo es. Las mujeres merecen amor, deseo y honestidad. No verdades a medias disfrazadas de cariño. Y, sobre todo, merecen saber, desde el principio, que son elegidas no para ocultar, sino para compartir en libertad.
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*Periodista en formación (UPB Bucaramanga) de 21 años, guiada por la empatía y la responsabilidad social.
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