Por: Claudia Acevedo En algunas ocasiones hemos escuchado frases como “no puedo vivir sin él”, “mi vida sin ella no tiene sentido”, “él es mi vida”.
Existen personas que tienen relaciones poco sanas las cuales tienen sentimientos excesivos de temor a que la relación se acabe en algún momento y es común que estas personas no piensen en sus necesidades, que se anulen a sí mismos a favor de su pareja, familia o amistades y tienden ser muy sensibles a la aprobación de sus actos por parte de estas personas.
La necesidad de afecto básica que todo ser humano necesita se convertirá en dependencia emocional cuando las conductas que realizamos para satisfacer a nuestra pareja sean patológicas y desproporcionadas.
La dependencia afectiva o sentimental que consiste en una serie de comportamientos adictivos que se dan en una relación interpersonal donde existe una asimetría en el rol que asume cada persona.
La dependencia emocional presenta una necesidad de que otros asuman la responsabilidad en las principales áreas de su vida, se pueden evidenciar comportamientos como temor a la separación de las personas, dificultades para tomar decisiones por sí mismos, dificultades para expresar el desacuerdo con los demás debido al temor a la pérdida de apoyo o aprobación, se siente incómodo o desamparado cuando está solo debido a sus temores exagerados a ser incapaz de cuidar de sí mismo y preocupación no realista por el miedo a que le abandonen y tenga que cuidar de sí mismo.
Autores como Rodríguez-Franco que han observado e investigado que el origen de la dependencia emocional se podría situar en las etapas del final de la adolescencia y del inicio de la juventud, período muy crítico en el que se vive el despertar de las relaciones de pareja. En estas etapas la entrega incondicional a la otra persona y la influencia de los mitos románticos incrementan la probabilidad de establecer una relación de dependencia en la pareja.
La persona dependiente muestra un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir de una forma desadaptativa con otras personas. Por lo tanto, se trata de una necesidad afectiva extrema hacia la pareja sentimental; de una forma similar que un drogadicto necesita su dosis sí o sí, la persona dependiente necesita a la persona de la que depende y es que en la dependencia emocional operan similares mecanismos de refuerzo positivo como en otras adicciones, que acaban generando dependencia psicológica casi incontrolable en el sujeto.
La dependencia emocional afecta por igual a mujeres y hombres, sin embargo, los hombres suelen ocultar este problema pues se sienten menos capaces de reconocer que están ‘atados emocionalmente’ a otra persona. Esto es debido a la vergüenza de expresar el problema, algunos hombres presentan cuadros de dependencia más severos.
Sí en tus relaciones personales sientes que adquieres un papel de sumisión, tienes la sensación de no poder vivir sin tu pareja y la idea de ruptura te genera unos sentimientos de ansiedad y depresión que te sobrepasan y que no puedes gestionar, en su relación se pone al otro por encima de cualquier otra cosa incluso de uno mismo pese al sufrimiento y malestar que genera la relación, siendo el otro, el principal motor de la vida, la cual gira en torno a la pareja y la relación. Se relegan a un segundo plano otros aspectos importantes de su vida como la familia, las relaciones sociales o las actividades personales.
Desde la psicología la dependencia emocional es vista como un rasgo de personalidad, pero si se presenta un grado alto de dependencia, hablamos de un trastorno. (Está definido en el DSM-IV-TR / Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales), En los niños se detecta porque presentan una actitud inmadura con relación a los que les cuidan u orientan, ya que necesitan, de forma exagerada, la presencia y la aprobación de una persona concreta a la que se pueda referir y con la que se puede identificar.
La dependencia se intensifica por una educación sobreprotectora o que inculque temor, por ejemplo un hijo puede desarrollar una dependencia emocional con su madre sobreprotectora. Esta vinculación afectiva tan excesiva se correlaciona con trastornos de apego.
La dependencia emocional elevada, se encuentra una baja autoestima y un alto grado de inseguridad. También hay un gran miedo a estar emocionalmente solo, lo que repercute en la calidad de la pareja ya que lo que mantiene el vínculo de pareja es un miedo persistente a que la relación se acabe.
Hay algunas características en las que podemos fijarnos para evaluar si somos propensos a establecer relaciones de dependencia, por ejemplo: dejarnos manipular con facilidad por esta persona, anular nuestros propios deseos al favor de la otra persona, necesidad de involucrar a la otra persona en todas nuestras actividades o pedir su opinión ante cualquier decisión, nuestra felicidad se centra en nuestra pareja, tener un miedo constante a perder a esta persona, presentar sensación de malestar y sentimientos de culpabilidad cuando vamos a la contra de la otra persona, tener tendencia hacia el aislamiento social.
Mucha atención las personas que son dependientes emocionales en la mayoría de veces no son capaces de darse cuenta de los efectos que su dependencia tiene en su vida diaria. Estos tienen la tendencia a buscar una pareja con unas características como: una autoestima elevada, un rasgo de manipulador, dominante o posesivo, personas frías y distantes, hacia el exterior tienen encanto y sentido del humor.
Algunas consecuencias de la dependencia emocional son afectación en la identidad, falta de opinión propia e inseguridad, vulnerable por ser manipulado, tener sensación de inferioridad, dificultades en el entorno laboral, puede ser la causa de depresión, ansiedad, agorafobia, fobia social, etc.
Se evita cultivando el amor propio y el autoconocimiento. Ésta es la clave para generar relaciones saludables con uno mismo y con los demás. Encontrar a la persona adecuada supone también prepararnos nosotros para una relación.
Como manejar la dependencia emocional, primero buscar el desarrollo de la autonomía y la independencia que permitan el equilibrio en la relación, trabajar en el desarrollo de una autoestima incondicional y modulada por recursos internos, trabajar con las creencias irracionales sobre la relación, el vínculo y los roles de los miembros de la pareja para establecer creencias más ajustada y que permitan un desarrollo dentro de la relación.
Aun que es bueno hablar con amigos sobre lo que nos sucede, también tener en cuenta acudir al psicólogo el cual es el indicado en el abordaje de estos temas y aplicación de técnicas de resolución de problemas, habilidades sociales, comunicación asertiva y fortalecimiento de la autoestima.
*Psicóloga y Co-fundadora de la LICMA Liga del Conocimiento y Salud Mental.
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